| Salve a tutti,
Sono Carolina. Qualcuno, purtroppo per loro, mi conosce già 😆, e se mi stai leggendo per la prima volta, per tua sfortuna, sappi che ,porto nel cuore anche te. Sono consapevole di essere logorroica, paranoica, prolissa.. tutto ciò che è abbondante mi appartiene. In due parole : Son Pesante!!
Ebbene si, peso 87 kg, 20 kg in più.
E quanto pesa questo peso? Pesa sopra qualsiasi immaginazione. Ed io di immaginazione ne ho abbastanza 😆🙈
Questo peso non grava solo sulle ginocchia, sulle articolazioni ma grava con maggior intensità e pressione sull'anima.
Complice un periodo pesante (sara' la parola chiave della mia vita??) Ho ripreso tanti chili. Quanto pesano in realtà? Allo stesso peso qualche anno fa mentre ero in discesa ero tanto felice, oggi mi pesa come un macigno sia fisicamente che emotivamente.
Mi vedo e non sono io, mi metto i vestiti e non ci sto dentro, non mi vanno più nemmeno le mutande 🙈 ogni abito che non mi va è una pugnalata affondata nel profondo.
Di nuovo non mi stanno le camicie, erano una grande conquista del dimagrimento.
Per non parlare degli stivali, era bello avere spazio tra polpaccio e l'alzata della calzatura.
Tutto ciò che era emozione colorata ora si è tinto di grigio.
Per non parlare delle parole della gente.. io non ce la faccio, piuttosto rifuggo la presenza altrui. Voglio vedere meno persone possibili. Preferisco la ciclette alla camminata per lo stesso motivo.
Camminare, quanto mi piaceva. Oltre che mi sento pesante, le gambe si sfregano e ad ogni passo quel rumore che ne viene fuori (mancano solo le scintille,fortuna non ho cosce di ferro 😆) mi ricorda la sconfitta.
Perché me ne accorgo solo ora? A che serve chiederselo? A nulla solo come sfogo, se non ci provo a sfogarmi soffochero' sotto questo peso che pesa in me' più di quel numero in bilancia e non è giusto.Non me lo devo, non lo devo alla Carolina che aveva faticato. Pesa tantissimo,quanto una sconfitta, un fallimento. Pesa in termini di incapacità a tener testa al mondo ed incapacità a mettere al primo posto me stessa. Mi pesa nelle parole della gente che si esprime liberamente, vedendoci come persone incapaci di non ingozzarsi, senza soffermarsi sul fatto che con il mio aspetto io metto in bella vista il mio malessere. A questo non pensano, pensano solo a farmi notare quanto sono ingrassata e affondano il dito nella mia piaga più dolente.
Ieri sono stata dalla psicologa.. eh si, non so molto, ma so per certo che questa situazione mi pesi più emotivamente che fisicamente. Fisicamente questo peso lo sento..ma dentro.. dentro non vi è un numero che lo possa quantificare correttamente, nessuno sarebbe abbastanza alto da essere adeguato a renderne l'idea.
Sto male e purtroppo traspare, non posso nasconderlo o celarlo, non ho modo, non ci sono escamotage se non tenermi relegata e circondarmi solo da chi so che non mi ferirebbe.. la ferita è tanto viva,dolente, esposta che se anche solo un petalo che mi sfiorasse mi taglierebbe facendomi immensamente male..e di male già ne provo da sola. Non sono una capace di rispondere a tono, a mettere al loro posto le persone.
Dicevo sono andata dalla psico.. non so fino a che punto mi serva ma prima o poi, insistendo,sono certa che a qualcosa arrivi. Ci spero. O forse sono cosi disperata da aggrapparmi a qualsiasi cosa.. la cosa a cui sono giunta è che io,il malessere non capace di manifestarlo all'esterno se non tramite il mio corpo. Non sono una che spacca il piatto, spacca una porta o cmq fa esplodere verso fuori il suo star male. Io butto verso dentro..e finisce che butto via me se non do' una svolta a questo andare.
Non ci sono molte opzioni, o mi arrendo e mi fermo, oppure riprendo ad andare..
Voi come reagite ai kg in più?
Come affrontate un dolore?
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