Votes taken by incercadimè

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Io quando voto da cell, faccio in quel modo

io 9!

Maria61 votare è davvero molto semplice,da pc, nella schermata principale del Forum, in "Tabella di Navigazione in O&D", sulla sinistra trovi questa immagine basterà portarvi sopra il mouse e schiacciare, si aprirà la pagina dove troverai in ordine alfabetico anche altri forum, quando scendendo arrivi in Obesità e dintorni, in sua corrispondenza sulla dex trovi un numero seguito da un punto esclamativo (es : 10! ) ad indicare che posizione occupa la tua votazione.
Spero di essere stata d'aiuto e mi scuso con l'amministrazione per l'intromissione
Buona domenica!

Edited by incercadimè - 2/10/2016, 17:04

Penso di parlare a nome di tutti dicendo che non siamo qui per giudicare o esprime giudizi sulle scelte personali... possiamo solo confrontarci ed offrire spunti per punti di vista diversi per ragionare a 360°.
Detto ciò, l'unica cosa che mi permetto di dirti è , indipendentemente da tutte le circostanze che possano essere sbagliate, fa in modo che ti porti rispetto!! non devi svenderti per insicurezza o per paura che non possano esserci altre possibilità! Non accontentarti se non è una persona che ti meriti!
In bocca al lupo mia cara, vivi fino in fondo e fatti la tua vita..con l'augurio che sia una persona speciale

Filippo questa tua domanda mi ha portata a fare un viaggio nel passato e sono andata a rivedere la mia presentazione.
Io sono arrivata qui per caso, cercavo qualcuno con cui parlare...avevo bisogno di parlare , la mia solitudine era anche più grande ed ingombrante del mio corpo. Avevo bisogno di persone con cui potermi esprimere liberamente senza paura di essere giudicata o allontanata per il mio aspetto e in parte anche compresa. Avevo bisogno di dissipare, insieme al grasso, anche questo senso di solitudine ed incomprensione.
Nelle varie battute di benvenuto -come ero antipatica per mia scusante posso solo dire che non conoscevo l'utilità e la funzione di un forum, al tempo ignoravo completamente l'esistenza dei forum .. con il tempo Il forum è stata una scoperta per me a 360°, la scoperta di un mondo pieno di informazioni,condivisioni, oltre che di un prezioso mondo di affetti ed amicizia e con essi anche la scoperta di alcuni aspetti di me- la nostra Ornella, poichè non mi ero sentita di condividere subito il mio peso e le altre informazioni , mi chiese di compilare la scheda di presentazione spiegandomene l'utilità (cosa che realmente capii solo con il tempo partecipando al forum) e di raccontare se avessi alle spalle percorsi per combattere l'obesità. Se ci penso adesso, ero del tutto ignorante, non conoscevo il mondo della bariatrica e la possibilità di partecipare attivamente alla decisione dei propri interventi. Non ero consapevole del potere della conoscenza per poter decidere al meglio. Non so perchè,ma anche se nel passato avevo considerato l'intervento, non credevo che ci fosse una decisione attiva del "paziente, se avessi fatto a quel tempo l'intervento,avrei fatto quello che faceva il doc ed ora so, non sarebbe stato quello giusto per me.
Vedevo e vivevo l'obesità come qualcosa di passivo, come una punizione da subire per essere cosi arrendevole, cosi debole difronte al cibo. Invece si può e si deve combattere senza un atteggiamento passivo e di accettazione..qualsiasi strada si decida di intraprendere...abbiamo un'intera scacchiera a disposizione, ricca di interventi, di medici dediti e specializzati, di supporti e anche di persone come Ornella,e te Filippo, e tutti gli utenti del forum che, in modo di verso, con la loro disponibilità e gentilezza tendono una mano per orientare ed indirizzare,completando e arricchendo questa "arma" che ci viene tesa per uscire vincitrici in questa difficile,lunga e complessa battaglia.. Ora sono consapevole che si può e si deve lottare senza aver paura di chiedere una mano e senza sentirsi falliti, perchè il fallimento vero è arrendersi all'obesità, per paura,rinunciando a molte occasioni della vita. Bisogna poter cogliere in modo consapevole l'occasione di cambiare e il forum aiuta in questa consapevolezza, vuoi grazie alle informazioni e vuoi grazie al confronto.
Inoltre Ornella mi chiese
Ornella, mi dispiace contraddirti, ma no, non avrei potuto chiacchierare allo stesso modo in qualsiasi altro forum. Per parlare, aprirsi e sentirsi libera di essere chi si è realmente,senza troppi veli,timori e senza paura di pregiudizi,raccontando cose che ai comuni mortali non avrei mai raccontato, ci vuole molto di più della voglia di raccontarsi. Ci vuole un ambiente in cui ci si senta al sicuro, in cui sai che ci sarà sempre una mano tesa ad aiutarti oltre che una voce saggia capace di riprenderti quando stai sbagliando..e questo non sarebbe accaduto in qualsiasi altro forum perchè in altri forum non ci saresti stati voi, il forum sono le persone che vi partecipano, la sintonia e la complicità che si crea tra loro.
Non credo che il mio percorso sarebbe stato lo stesso se fosse mancato anche solo una delle vostre presenze.
Posso dire cosa è questo forum per me... è il filo che mi lega a me stessa e alla parte di me che sto ancora cercando. E' l'altra voce che non tutti hanno la fortuna di trovare. E' un pò come aver trovato la mia gemella che mi avrebbe fatto compagnia e coraggio nell'andare lungo le strade di questa lotta. E' sentirsi meno soli contro una malattia che dobbiamo cmq combattere da soli.
Il forum è un pezzo del mio cuore ritrovato che dormiva battendo lentamente poichè poco era lo spazio che aveva intorno, circondato da tutto quel grasso e quella solitudine.

Mi sa che questa voglia di chiacchierare non mi è passata nonostante gli anni e nonostante i kg persi
Grazie mille per avermi ascoltata e per avere ancora la pazienza di farlo

Ok io non risolverei il problema nemmeno con la diversione io adoro i dolci,se si potesse ne mangerei tutto il giorno, tutti i giorni... a volte penso magari se mi operassi.. ed invece... vale stesso discorso per tutti.. 'na volta ogni tanto
Cmq quasi vi invidio,voi tutte divertite o prossime al divertimento qui mi diverto meno ogni volta che mi confronto con la realtà e mi disilludo. Pazienza vuol dire che di meglio deve venire.
Se ripenso al mio cammino,tanto per dirne una, quando il plastico della mia zona mi disilluse sulla mia ricostruzione, una tristezza infinita ed invece ora sono contenta, mi ritrovo una bella pancetta...diversamente mi sarei tenuta quella che mi aveva fatto lui.
Chissà che non sia una mano del destino... il destino lo sa che io sono pigra e non voglio mica la luna, sarei portata ad accontentarmi, ma lui ogni volta fa in modo che io continui a camminare e chissà che alla fine mi voglia condurre davvero a vedere la stella.
Intanto vediamo la cosa positiva, che almeno con la scusa di questi ragazzi cammino migliorando anche il ritmo!
Certo,non che senza, non camminerei lo stesso perchè lo faccio per me! E a differenza di ciò che si possa pensare , sacrifici e rinunce sono aspetti dell'amore verso me stessa. Quando ogni mattina salto dal letto sempre prima per andare a camminare, quando cerco qualsiasi motivazione per accelerare il passo, quando rinuncio a strafogarmi ogni giorno di dolci, quando ogni giorno dopo ogni doccia se ne va mezzora per la vestizione (pomate,cerotti,guaine,collant per le vene ecc ecc),quando cerco di stare al meglio e cerco di sollevarmi il morale anche se non sono affatto entusiasta, quando -magari semplicemente passandosi una matita e dell' eyeliner alla meno peggio seppur non ti andrebbe- cerco di vedermi con occhio benevolo seppur mi senta cosi brutta beh per me anche questo significa amare me stessa. Non sono ancora bravissima, e magari non ci riesco tutti i giorni ma ogni santo giorno ci riprovo! Poi non so, il discorso uomini, forse IO sono un pò come i ricci- questa mattina ne ho visto uno, quando volevo avvicinarmi lui si è appallottolato.. forse io sono cosi, quando anche solo capisco che posso interessare do l'impressione di essere fredda ??MI chiudo a riccio? boh! io penso tutto ed il contrario di tutto. Sono una gran confusione forse questo traspare , ma che non mi ami, beh no, questo no! L'amore non si vede necessariamente vedere ma si deve dimostrare e io cerco di dimostrarmelo ogni santa mattina! Il fatto è che sono un pò stufa di amare solo me stessa

Edited by incercadimè - 13/5/2016, 17:48

petta,petta,frena..respiriamo profondamente..che è successo??
Sei caduta? anch'io! oggi ho fatto infinitamente schifo e ho paura che la vecchia Carolina stia facendo capolino dagli inferi dove era relegata
Oggi giornata andata, una giornata nera e diciamolo schifosa, mentalmente deleterea ma è stata OGGI e non sarà anche domani!! Domani si scrive una pagina nuova dove cercherò di non cadere ma se accadrà mi rialzerò e mi rialzerò ogni volta che ce ne sarà bisogno!! Se lo faccio io che sono vecchiarella, rispetto a te che hai un'energia fresca,puoi farlo anche tu! D'altronde le cose più preziose sono quelle sudate e conquistate! Se i prof ti dessero tutti 10 per partito preso, senza darti l'occasione di dimostrare veramente quanto vali e quanto sai? ti darebbe uguale soddisfazione?Mettersi in gioco ti permette anche di vedere quanto sei capace realmente..nulla è semplice e nulla si ottiene alla prima prova, a volte è necessario provarci e riprovarci ma la tenacia alla fine ripaga! Il fallimento è l'altra faccia della conquista, ogni volta che ssbagliamo impariamo qualcosa, adesso siamo in fase di apprendimento, vediamola cosi! Alle prossime raccoglieremo i frutti di quanto appreso!!
Dai non ci abbandonare...non è bello sapere di non è essere soli? Lo so che nessuno in realtà può capirci pienamente, perchè ognuno ha una vita particolarmente propria, per quanto possiamo essere obesi ogni forma è diversa ed ognuno la vive diversamente. Sai anch'io a volte sento che in fin dei conti nemmeno voi potete capirmi pienamente ma quelle sensazioni e quegli stralci di vita che ci accomunano e ci avvicinano mi fanno sentire non completamente aliena,non completamente fuoriluogo e questo non ha prezzo, è un gran punto di forza per me non sentirmi sola.. trovare un pizzico di comprensione è inestimabile in una concezione in cui ti sei illusa in cui tutto il resto del mondo sia perfetto tranne te. Non è cosi!
Io ci sono, sono qui, piena di difetti, di crisi,di cicatrici,di tentativi falliti, con tanti momenti negati e pessimisti ma voglio provare a non mollare, voglio conquistare anch'io ciò che merito nonostante tutto,perchè è vero non sono perfetta ma nemmeno gli altri lo sono (come spesso tendo a credere, che tutti sono perfetti bravi belli ed intelligenti ) e in giro è vero c'è di meglio ma anche molto di peggio di me.. il mondo è luogo che offre una vasta gamma di colori e c'è spazio per tutti, ed ogni colore è bello, stupendo seppur tutti diversi

Ed oggi si fan 3 anni che mio padre ci ha lasciati e voglio immaginare che ci abbia lasciati per un'eterna vacanza in un luogo ideale dove non ci siano dolori,problemi e non ci sia un corpo ingombrante a porgli le tante limitazioni alimentari e conviviali. Me lo immagino fluttuante e sorridente mentre cerca di imbrogliare a carte il compare e gli altri signori del gruppo e sorseggia sereno un bicchierino di vino o di ratafia circondato da ogni leccornia dolce e salata. Che possa godere "di là" di tutto ciò che di qua non poteva per i tanti farmaci e problemi.
Ed ogni tanto,tra una pausa a briscola ed una a tresette spero butti uno sguardo qui e, nonostante le mie mancanze, ci ricordi con affetto ed un sorriso benevolo e di perdono, consapevole che siamo esseri imperfetti ed io + di tutti sono uscita difettosa.
Comunque Sono certa che mentre fluttui luminoso li su, più di una volta, non ti sei risparmiato ad intercedere per noi.
Spero che il suo viaggio proceda nel migliore dei modi e almeno li su ci sia per lui una ricompensa per tutti i sacrifici ed i problemi di una vita. Non so se sia semplicemente sufficiente, come unica ricompensa, che in noi resterà per sempre un ricordo indedelibe e una fiammella del suo bene (per noi e verso di lui) che nessun vento potrà mai spegnere, per quanto forte possa soffiare. Per quanto il tempo possa volare ha un posto protetto e al sicuro dentro ogni menbro della sua famiglia.
Buona partita a carte papà! Allenati per benino, che appena arrivo,non sarò clemente da lasciarti vincere solo perchè sarà da una vita che non ti vedo

Edited by incercadimè - 27/4/2016, 20:47

No vabbe,dopo queste immagini io mi auto invito per questa sera a cena!!! io mangio in abbondanza quindi avrai il tuo bel da fare..però prometto,ti aiuto a lavare e risistemare tutto affare fatto?

Ciao Benvenuto!! Sei molto giovane hai tutti diritti e doveri di riprendere in mano la tua vita! Avessi avuto io la tua consapevolezza a quell'età..sono arrivata a pesare 175kg x 157cm di altezza (non ho calcolato il tuo indice di massa corporea ma credo decisamente che stavo molto peggio io)..È vero non ho fatto intervento per perdere peso ma ho "perso" 30 anni della mia nell'obesità perdendo molto del meglio e del bello di quelle età..se magari mi fossi operata avrei guadagnato anni di vita vissuta..purtroppo ogni vita ha il suo percorso.
Ti auguro di trovare presto la tua strada e che essa sia piena di soddisfazioni...sfrutta il forum per leggere ed informarti bene sui pro e contro degli internti e di ogni intervento nello specifico, metti tutto sul piatto della bilancia e valuta. Magari prova anche a sentire qualche altro parere chirurgico..ci sono centri specializzati e all'avanguardia in Lombardia e con l'aereo sono comodi da raggiungere magari alla fine hai idee più complete e prendi la decisione così importante con maggiore consapevolezza. L'ignoranza e la paura spesso sono nostri grandi nemici.
Spero possa trovarti bene tra noi e che trovi tutto il supporto di cui hai bisogno
un abbraccio

Ciao,benvenuto! Ti ringrazio per le tue parole gentili ma voi avete di me un'idea troppo alta. io sono solo una come i molti,che semplicemente ci ha provato e ci prova ogni giorno...niente più niente meno di ciò che facciamo tutti..magari con mezzi e metodi differenti ma tutti con lo stesso obiettivo e il medesimo desiderio.
Per alcuni la strada è più lunga,per altri più tortuosa,per altri con ripide salite..in base alle proprie necessità decidiamo se partire a piedi o farsela in bici ma Ci vuole tanta determinazione e coraggio per scegliere la bici ed imparare ad andarci..ed in qualsiasi caso tanto impegno perché se non siamo a
noi a muovere le gambe-a piedi o nei pedali- non vedremo scorrere la strada e godere dei suoi paesaggi.
Chiunque intraprende un percorso di lotta all'obesità è un esempio da seguire..come sicuramente lo sei e lo sarai anche tu qualsiasi strada decida di percorrere. Forza.
Io ho trovato molta forza e stimolo qui nel forum. Spero che possa essere un valido sostegno anche per te e che giugano tante soddisfazioni!

vero Silvia, ci sono nuovi strumenti per rapportarci ma il forum è un'altra cosa..almeno per me..ma non sono mai rientrata nei canoni della normalità io Proprio in fb mi ha contatto una ragazza che mi ha commossa con le sue parole, una lettrice silenziosa, ignoravo che i miei sfoghi non aiutassero solo me stessa. Il social è stato il mezzo che ha permesso che mi trovasse,parlasse; parole che hanno fatto molto bene e molto piacere a me,quanto,spero, a lei. Diversamente non so se l'avrei saputo mai perchè non ritiene di poter appartenere ai "nostri" perchè non è obesa (e onestamente come darle torto? Mi frenerei anch'io ricordando degli artigli sfoderati da parte di qualche utente nei confronti di una ragazza che voleva perdere solo pochi kg)... Devo ringraziarla perche mi ha fatto capire che obesi o no, alcuni pensieri ci accomunano tutti, le difficoltà, alcune sfaccettature della vita ci appartengono al di là del peso.. e se aver avuto tutto quel peso è, anche minimamente, servito -portandomi a cercare il forum per la grande solitudine che sentivo- ad essere d'aiuto anche ad una sola persona mi rincuora del fardello del passato e la ringrazio per avermi cercata e farmi capire che nessuna vita, per quanto noi non la percepiamo importante, ha invece il suo senso nel mondo. Ogni tappa nel nostro andare, anche se non lo capiamo ha il suo senso e la sua utilità. E almeno in minima parte ho potuto restituire uno spicchio di quel tanto che il forum mi ha offerto....che non so se un altro social sarebbe stato davvero in grado... io non sono da "piazza" sono più da "famiglia"... ed anche se non si è sempre in casa, sopratutto quando si sta spesso lontani, fare un pranzo la domenica in famiglia è anche più bello

E' tantissimo che non passo di qui... proprio a fine anno, quando si fa resoconto del tempo trascorso, avevo riflettuto su quanto poco avessi condiviso di quell'anno nella mia pagina, mi ero ripromessa di essere un pò più presente, per me stessa... è bello poter rileggere e riportare alla memoria momenti della mia vita o semplicemente riflessioni (sopratutto in considerazione della poca memoria che ho). Questo proposito mi è tornato in mente adesso che facendo un giro per il forum mi rendo conto che non sono la sola ad aver un pò mollato le "confidenze".
Quanto era bello il clima nel forum quando sono approdata qui? Sono arrivata qui per parlare, per trovare qualcuno che potesse capire o semplicemente non giudicare la persona che era sepolata sono tutto quel grasso. Peccato che oltre al grasso ho perso anche la voglia di raccontarmi, come se fosse cosa ormai inutile, come se non avessi più nulla da dare o come se non avessi più bisogno di parlare, ed invece non è cosi. Quando anni fa venni a sapere di Maffy che aveva perso 100 kg in un anno (spero di ricordare bene) avrei avuto molte domande da farle, sapere come procedeva una volta arrivata alla meta, se il suo mantenimento procedeva con fluidità o se ogni tanto doveva richiamare a se tutta la forza per continuare ad essere in riga o per tornare in riga. Insomma nelle favole nessuno ti racconta mai cosa accade dopo il "vissero tutti felici e contenti". Forse per paura di disilludere? o forse perchè si è troppo presi da tutta quella felicità per poterla raccontare?
Io sono presente, sono ancora qua..a volte contenta,a volte meno..a volte brava e a volte meno..a volte con molto entusiasmo e volontà ed altre volte meno, a volte chiacchierona a volte...avete capito, no? meno L'unica cosa che non vuole essere meno è il peso
Qui ho sempre trovato un ambiente famigliare, caldo, buono ed affettuoso, comprensivo e stimolante, anche qualche scossone delicato quando ce n'era bisogno. Un pò con il tempo la magia si è persa insieme alle persone che l'avevano alimentata ed è un peccato che non tutti possano vivere quella bella magia che mi avete regalato dedicandomi momenti del vostro tempo, tante belle personalità che hanno avuto belle parole e buoni consigli per me di cui si sente la mancanza e si tange l'assenza... Potrei nominarvi tutti, siete tanti ma non mi dimentico di nessuno.. Sono un pò nostalgica oggi eh? E' che prima sono passata tra i diari a dieta e c'era il diario di una ragazza che avrà scritto una volta o due poi nulla, forse si sarebbe spenta lo stesso o forse non c'è stata la partecipazione che si aspettava. Mi chiedo e se anni fa fosse capitato a me? il mio percorso sarebbe stato lo stesso senza di voi? Mah boh non so, la cosa che so per certo che per me è stato ossigeno che alimentava la fiammella della determinazione dell'entusiasmo e dell'ostinatezza ad andare sempre avanti. Mi dispiace che spesso io non offra ossigeno per le fiammelle altrui ma sebbene spesso in disparte, la cosa certa è che io ci sono, sono qui. Se a qualcuno dovesse servire, vi prego bussate pure a questa porta senza indugio.

Ciaao!! Benvenuta tra noi!! Forza e coraggio, pensa positivo ed andrà tutto bene!! Vedrai che le soddisfazioni che arriveranno ti ripagheranno di tutto!!

Ciao Monica!! Se devi aspettare molto, nel frattempo che aspetti potresti sentire qualche altro medico anche se comporta spostarsi un pò.. Adesso che sono stata su a Bergamo per fare l'addomino c'erano tante tantissime ragazze e ragazzi della tua regione e delle tue zone, ma davvero tanti. In Lombardia ci sono centri prettamente specializzati che affrontano il percorso in maniera multidisciplinare e in poco tempo riesci a fare visita ed intervento in quanto sono molto bravi capaci di affrontare ogni tipo di intervento in base alle necessità delle singole persone e sono molto organizzati. . si sa mai, io te lo dico, pensaci. C'è l'aereo che collega bene e a buon prezzo. Ho visto salire insieme alle ragazze anche le madri e le zie. C'erano tante famiglie a sostegno dei figli.
Son stata a BG due volte volte e ogni volta era popolato di sardi, persone che apprezzi subito dal primo scambio di battute,senti quanto amano la loro regione ma si spostano per trovare il meglio.
Al massimo potrai fare un confronto tra le parole di un doc ed un altro e fare la tua scelta.
Anche mio fratello, che ha fatto un percorso per farlo in zona vuole sentire altre campane su al nord che davvero sembrano molto competenti.
Ps: poi se vuoi riprovare con l'alimentazione e lo sport sappi che qui hai una sostenitrice, io ne ho persi 100 senza intervento
In qualsiasi caso, noi ci siamo!
Tu a che intervento pensavi?

Ciao. .ho letto,mi dispiace tanto per il brutto episodio fortunatamente ormai è passato.
Forza ,di tutte le difficoltà resteranno le soddisfazioni che verranno!!