Sono tre anni che cammino per uscire dall'obesità, passati in un batter di ciglia visti da oggi, eppure ripensandoli son stati 1000giorni non facili da vivere.
Pieni di momenti di sconforto, simili a quello che sto vivendo in questi giorni..
Ho tolto 40kg, in me dovrebbe essere presente una certa sicurezza e invece così non è.
Mi sento un elefante racchiuso in una bolla di sapone..la bolla, formata dalla mia forza di volontà, mi tiene...mi contiene a stento e io dentro mi sento pesate come il primo giorno.
Riconosco di essere stata drogata di cibo, di schifezze, di dolci..il cibo governava le mie emozioni, mi rasserenava e se nn potevo mangiarlo cambiava il colore delle mie giornate con tinte fosche.
Ma è giusto usare il verbo al passato?
Non lo so..
Mi sento come un ex alcolizzato, sta bene e risolleva la sua vita liberandosi dall'alcool, con fatica e sofferenza, ma ci riesce..
Ma ogni volta che passa davanti ad un bar si lecca le labbra e mordendosele passa oltre..soppesando quanto un minimo sorso potrebbe vanificare anni di doloree fatica.
Così io..
Sto bene, faccio la zona e sto lontana dai carboidrati..E STO BENE..più sto lontana dai cibi sbagliati più sento di non averne bisogno, certo alle feste guardo i dolci come l'esempio sopra..mi lecco le labbra, le mordo, soppeso e passo oltre con il mio bicchiere di acqua sempre pieno.
Poi capita che scivolo e mi allontano dalla zona per qualche giorno..la droga ci mette un attimo a soggiogarmi di nuovo..
Lotto e dopo qualche giorno mi riprendo, ricomincio la zona..dopo circa una settimana terribile, come appunto i giorni che sto passando ora, riprende la calma insulina e vado avanti fino al prossimo scivolone.
Ora peso 92 kg e so che ho tutte le carte per uscire definitivamente dall'obesità, mi bastano altri dieci kg ed è fatta...lo voglio così tanto che so di potercela fare.
Mi deprime però la certezza che tutta la mia vita sarà costellata da scivoloni e settimane terribili come questa che sto affrontando per la miglionesima volta...
Mi deprime la consapevolezza che questi scivoloni nn potrò evitarli, sono umana...un dolce ogni tanto o una pizza come si fa a non mangiare? è si...solo che poi dopo il paradiso c'è l'inferno..
Poi l'astinenza si fa sentire con tutto il suo peso.
Prendo atto di essere stata una persona dipendente..droga/alcol o cibo..nn fa differenza, semplicemente la società ci tollera di + perchè facciamo male solo a noi, ma siamo sempre drogati.
Io che nn ho mai fumato nemmeno una sigaretta..mai bevuto alcol..ecco mi fa strano, mi fa male essere arrivata alla conclusione che cmq si, anche io sono stata una drogata e che, ne ora ne mai, sarò completamente libera dalla mia dipendenza.
Mi devo abituare all'idea che a vita, per sempre, dovrò tenermi alla larga dalla mia droga...
Ce la farò? ce la faremo?
C'è di peggio lo so...
però è triste
Noi siamo a dieta
.... sono iperinsulinica e da quì al diabete II rimane un piccolo scalino..... Ed eccomi a DIETA, pardon al metodo. Zona o Montignac, sempre dieta è, o regime alimentare. Sono una neofita, ma in quindici giorni sono caduta in tentazione già parecchie volte, il risultato è che il peso ognitanto si blocca e non scende: ma sai una cosa? Non me ne frega niente: l'importante e riprendere e andare avanti senza più rimorsi o crisi di disperazione. Domenica sera vado a un compleanno e ci viene offerta la cena dalla festeggiate: non posso in pizzeria (tutto offerto!) ordinare un bel piatto di pesce! Cercherò una pizza il più possibile montignacchese, ma poi : mi godo in pace la mia serata e da lunedì nuovamente in riga, senza rimorsi ma contenta di una bella serata. Come ha scritto Paoletta.