Ciao Anonimissima! Grazie per la tua risposta!Quel giorno ero veramente fuori di me !Il mio ...Karma era molto moto negativo!Ora va meglio,complice anche la perdita di quasi 10 kg,che mi fa sentire meglio!
Non ho molto capito quello che dici sugli specchi,so solo che a casa e sul lavoro gli specchi mi rimandano sempre la stessa immagine,mentre ,quando vado nell'unico negozio dove riesco a vestirmi,l'immagine che mi rimanda lo specchio è notevolmente migliore.Le commesse dicono che è una questione di ampiezza dei locali,io penso che sia più dovuto all'inclinazione degli specchi in modo da slanciare le figure!
I complimenti non mi sono mai mancati,(non voglio essere presuntuosa,ma obiettiva!),quello che vedevo di me mi piaceva,stavo bene nella mia pelle,ma poi quel disegno...Mio figlio che mi ritrae come un armadio a 4 ante mi ha ucciso!I suoi occhi sono puliti,non c'è malizia nei suoi disegni.Ma la realtà come la vede lui,ed io,per lui non sono che un armadio!.A chi devo piacere(in toto,non solo esteticamente)se non a mio mio figlio e a mio marito???Che mi frega del collega o dello sconosciuto che ci provano?!?Io voglio piacere a noi!
Poi quando entri in un negozio di abbilgliamento che non conosci,speri-magari- che abbiano taglie adeguate e,spesso,troppo spesso,commesse sulla strada dell'anoressia ti guardano schifate e ti dicono "Mi spiace,ma non abbiamo niente per lei!"Un momento,fermi tutti:non sono un marziano,non ho 2 teste,nè 3 braccia o 4 gambe!Sono una persona come le altre,perchè mi guardano come dire"poverina,come sei disgraziata!!!"?Già non voglio capire perchè un capo mi debba costare più del doppio rispetto ad una taglia normale,porto la 52-54 ed il consumo di tessuto in più rispetto ad un 44-46 non giustifica l'aumento di prezzo.Altrimenti un capo per neonati non dovrebbe costare così caro!(Mi arrabbio quando ci penso e non so se mi sono spiegata!! )E così, cara Anonimissima ,ho le idee molto confuse riguardo la mia immagine corporea.Come sono realmente?A chi devo dar retta ?Al mio cervello,a mio figlio,agli sconosciuti?A chi? Come sono io realmente?Non so come arrivare a questa risposta,ma per il se e per il ma intanto cerco di dimagrire,cercando di non pensare troppo agli altri,ma di più a me.Anche se gli input esterni mi condizionano,per quanto io cerchi di tener fuori da me certe considerazioni,queste si intrufolano dentro e prima o poi saltano fuori.
Faccio fatica a seguire la dieta ed intanto avere una vita sociale,tra cene con gli amici e i pasti insoddisfacenti del lavoro,tra le mie necessità e quelle della mia famiglia!Però ci provo e qualche risultato c'è.Ho ridotto drasticamente le dosi,seguendo un dieta personale di qualche anno fà,non riesco sempre a cucinare light perchè certi alimenti non piacciono a mio figlio in quella versione ed io sinceramente non ho molto tempo per cucinare tanti piatti per soddisfare tutti!Però ci provo a modificare le mie abitudini alimentari,quelle che mi ha inculcato la mia famiglia,dove le patatine fritte sono la soluzione migliore sempre.
Sarà faticoso,ma voglio fare piazza pulita!Ad esempio,capita che coi colleghi si ordini Kebab per pranzo.Prima ordinavo il menù completo:Panino,patatine,coca cola.Ora solo il panino.Beh,certo sarebbe meglio un' insalata,ma così mi sembra di non essere associale ed intanto introduco meno calorie.Insomma cose così,nel tentativo di migliorarmi,per farmi del bene e per farlo ai miei famigliari.Se applicassi le teorie di mia madre,mio figlio sarebbe già obeso,ed io non voglio che passi quello che ho passato io e da cui faccio fatica a liberarmi.Inoltre,l'obesità nei bambini è una condanna ad una vita costellata da diabete giovanili,ipertensione ed altro.Non voglio essere la causa,magari non lo potrò evitare,ma perlomeno non voglio favorirlo!!
Cara Anonimissima,spero di non averti annoiato con questa mia mail,forse un pò confusa,ti ringrazio per la tua attenzione ed attendo tue notizie!A presto,un grosso bacio
Certo se vedo una mia foto vedo un toro,non mi ritrovo.Nelle fotografie non sono come sono allo specchio.Lì il mio corpo è florido,ottocentesco,non bovino.Ho la fortuna,ed in qs sicuramente non la presunzione,di avere dei begli occhi verdi,le gambe sono robuste,ma sode,non flaccide.Praticamente,mi vedo grassa,ma non deforme ,dal pube al collo.Oggi mio figlio mi ha disegnata(lui ha 5 anni):un armardio a 2 ante con la testa piccola,il tronco enorme e le gambe grandi la metà,ma lunghe.Ovviamente,lui mi dice che ni vede così,ma io non ho potuto insistere troppo è pur sempre un bambino.Ho voglia di piangere perchè anche lui mi vede obesa ,l'unica a non vederlo sono io!Si chiederà di mio marito,beh lui proprio non mi aiuta non mi dice chiaramente come mi vede e qs non fa altro che confermarmi che l'IBM che mio figlio e chissà quanti altri hanno ragione!In qs giorni non vedo più niente di bello in me,anzi da stasera mi faccio proprio schifo!Ho bisogno di fare una dieta,ma mi sento perdente ancor prima di iniziarla.Vorrei essere in grado di mettermi le dita in gola dopo ogni pasto,ma nemmeno quello mi riesce!come faccio ad affrontare un percorso se i dati mi dicono una cosa ed i miei occhi un' altra?Se avessi la possibilità economica,andrei in farmacia ad acquistare tutti i prodotti dimagranti in commercio,mi farei un intervento di chirurgia bariatrica,ma,ironia della sorte,sono troppo...magra!Cosa posso fare?come lo devo fare?Non ci sto a non avere una corretta percezione di me e nemmeno voglio essere obesa,voglio diventare vecchia a sufficienza per crescere mio figlio senza complicargli la vita con una madre diabetica ipertesa nefropatica e con tutte le patologie legate all'obesità.Voglio dimagrire,ma sono sicura che il solo regime alimentare non mi basti.Devo rivedermi,devo scoprire come sono realmente,per potermi migliorare.
A presto!!!
