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Sono giorni di neve, giorni in cui tutto sembra essere sovvertito. L'inverno con la sua voglia energica manifesta la sua gioiosa essenza,e ci allieta con la danzante neve che tutto iĺlumina facendo esaltare le bellezze del territorio;la terra pare omaggiare il gesto con la sua risposta vitale di movimenti tellurici... e tutta questa gioia vitale a volte si trasforma in disagio e paura per gli abitanti... ma ciò non è imputabile alla signorina natura!
In questi giorni che sono costretta per lo più in casa stavo ripensando a quanto bello e gioioso ma anche fantasioso sia per me camminare,quanto arricchisca e colori la mia vita.
Uno dei giorni in cui sono uscita di buon mattino mi sono trovata testimone di uno spettacolo bellissimo e romantico che ho voluto immaginare di corteggiamento legato al rincorrersi del giorno e la notte con i suoi affascinati e misteriosi protagonisti. SOLE E LUNA.
Era il periodo in cui la luna era nella sua posizione più vicina alla terra,concedendoci la possibilità di ammirarla grande, piena e luminosa. È stato lo stesso periodo in cui mi interrogavo,tra uomo/donna chi dovesse esporsi con il rituale della prima mossa.
La luna, questa splendida, soave bellezza, si concedeva alla vista seppur non fosse più buio..evento raro, stupenda immensa luna piena,manifestava la sua presenza senza timore. Ho pensato fosse il suo modo di farsi bella per quei pochi attimi in cui il suo sguardo avrebbe, di li a poco, incrociato quello timido del sole. Tutti quei preparativi, tutto quel rituale per rubare e catturare degli sguardi timidi e languidi del suo Opposto .
Bizzarra la vita per tutti. La mia cara luna, ragazza coraggiosa che faceva la sua prima mossa..cercando una persona uguale e diversa da lei..opposti..diversi..unici ma che ruotano sempre intorno lo stesso centro di gravità...lo stesso perno li tiene ancorati e la loro diversità li attira l'una all'altro ma allo stesso tempo li fa fuggire.
Sole aspetta bramante quei momenti, in cui sa che c'è la incerta possibilità di incrociarla..e cosi inizia fare capolino per scorgerla e quando si accorge che lei è lì ,in tutta la sua bellezza manifesta,ecco che lo vedo arrossire regalando a noi, poveri umani sognanti, una bellissima alba,con questi lunghi raggi rossi, di imbarazzo gioioso, che fanno capolino dai monti; che seppur lo nascondono non riescono a celare, a lei emozionata ma composta e sicura ,che lui la sta sbirciando.
Ed inizia il loro gioco di sguardi...occhi che si incrociamo,si perdono gli uni negli altri....rincorrendosi ed ammicandosi con imbarazzo e desiderio e complice fino all'istante in cui ciò non è più possibile.
E anche questa volta,Quando sole prende coraggio e si fa avanti,sempre più sicuro,caparbio,cambiano i giochi...lei lancia il suo ultimo sguardo di sbirciata furbetta cercando di imprimere nella sua mente la bellezza maestosa del sole mentre questo dimostra ed ostenta tutte le sue qualità e il suo calore, mentre si libra in un cielo ormai completamente terso e limpido...lei non c'è già più è fuggita.. portando con sé quello sguardo impresso nei suoi occhi accompagnato da quella brezza di emozioni belle ed intense che le hanno regalato quella manciata di minuti,che permetterà ad entrambi di sognare e fantasticare fino al prossimo furtivo desiderato incontro in cui sanno già che lei fuggira' nuovamente perché le sue incertezze e le sue paure sono più grandi dell'ostacolo che realmente li dividono.
Ed è così che noi, piccoli insignificanti comparse di questa storia, godiamo ogni giorno di uno speciale fantastico corteggiamento amoroso che alimenta i nostri sogni ed ci dimostra alcuni bizzarri equilibri del cuore.

Edited by incercadimè - 19/1/2017, 17:52

Questo periodo gira tutto male, tutto storto, non c'è nulla che vada per verso. Sono un paio di giorni che sto buttando un pò la spugna ma voglio prendermela come una pausa. Spero che con il sole torni anche la mia volontà di rettitudine. Che dire, mi rendo conto che quando la testa non assiste, non è semplice procedere, insistere e persistere. Non so davvero come ho fatto a perdere tanto peso, o meglio quello lo so, tanto tanto movimento! ma avevo una forza ed una volontà incredibile, che ho dato per scontato perchè il tutto mi ha travolto,era un divenire spontaneo e travolgente... Ho "macinato" insieme ai km anche la stanchezza,la tristezza,il dolore....adesso non faccio quasi + nulla per limitazioni legate al percorso, e sono stanca, stanca di stare in casa, la ciclette mi ha fatto compagnia per tutto questo tempo di reclusione, facendo 90 minuti a ritmi medi perchè ogni tanto i tagli mi tirano... la sera a cena solo frutta.. tutto inutile.. non riesco a buttare giù quei 2 kg residui... sono stanca di essere fissata con il peso,davvero stanca. Non so se è colpa mia o no ma onestamente mi pare di fare la brava.. non tocco dolci/zuccheri e quanto altro da ormai 4 mesi, niente nemmeno natale, capodanno ecc ecc... sto vivendo di molte privazioni, no non mi pesano ma sono stanca di non trovare soddisfazione numerica.
Quindi adesso sia quel che sia io questo paio di giorni di totale incertezza me li vivo in relax - per cosi dire-.
Qui di rilassante c'è davvero poco. Molta ansia,incertezza.
La situazione in Abruzzo è molto difficile, noi tutto sommato siamo molto fortunati. Dovrei essere solo grata, positiva ed energica invece... forse cerco solo una scusa per lasciar andare...il problema è che il "ci penso poi" è un'arma molto delicata...potrebbe essere un poi che non arriva più..

Quando sembra che ci manca la terra sotto i piedi forse è la vita che vuole insegnarci a volare.
Io non so se imparerò mai, ma di certo c'è che non smetterò di provarci, finchè ne avrò forza proverò ad approfittare di questa spinta al volo.
Mi lascio abbattere facilmente ma anche facilmente mi viene a trovare ed incoraggiare la speranza a non arrendermi.
Purtroppo mi accompagna un insensato ottimismo di fondo. Seppur mi trovo ad affrontare venti contrari, la temeraria folle fiammella ottimista e speranzosa resiste e persiste indipendentemente da me, nonostante mi senta allo sbaraglio e nonostante in questo periodo mi senta un buco nero.
Quando sembra che stia per fare un passo avanti la vita mi spinge furiosamente indietro.
C'è di certo che se mi butta indietro, alleggerita di 100 riesco a camminare più veloce... datemi il tempo che riprenda anche a correre...
Le cose nella mia vita vanno come devono andare. Questo è il mantra che guida la mia vita...lo è stato, perchè non dovrebbe esserlo ora??chissà che adesso non mi stia indicando che sia ora di vagliare altri sentieri???
Che questa settimana abbia inizio!

Possiamo decidere di restare seduti a piangere sulle ceneri dei nostri errori o rinascere da essi correndo verso i nostri sogni.
Come ogni corsa, richiede fatica e sacrificio ma ogni volta che superi te stesso, della fatica non resta altro che un'appagante sensazione di benessere.
Buona corsa a tutti
Buon giorno!!

Non so cosa sia per voi la corsa, ma per me la corsa è un groviglio di emozioni e sensazioni spesso contrapposte ed concatenate che alla fine instaurano un equilibrio e la eleggono l'attività di mia preferenza. Quando sono sulla strada ( non so se sono io padrona della strada o lei di me, e molto più probabilmente siamo complementari) si innesca in realtà il conflitto. Non però tra una me e l'altra,ma tra una me ed altre almeno 30 Carolina! Una cosa assurda!! ma vediamone il lato positivo,pensare a questo dettaglio mi ha permesso di conquistare 5 minuti di "strada ". E' una lotta articolata,La prima vocina che salta fuori è la Me stessa che appena sente l'affaticamento vorrebbe mollare tutto, fermarsi e mandare tutto al diavolo, poi fa capolino la Carolina un pò meno pigra,amante della camminata che preferirebbe la sua amata alternativa ma da essa si diramano varie opzioni a seconda della velocità del passo, la lunghezza del tratto da percorrere e della pigrizia che la domina, poi c'è la Me che vorrebbe correre soft, la me che vorrebbe rallentare, la me che vorrebbe fare solo altri 2 minuti...e tra altre mille trionfa Poi la Carolina più importante, forse la più forte nella sua debolezza, quella che cerca di "sopravvivere un minuto dopo l'altro e fa leva sull'essere scampata "all'agonia" di quegli attimi precedenti e che, quindi se ce la fatta a reggere fino a quel momento, può tentare di andare avanti per un altro momento e magari ad un passettino più veloce. E' la Carolina che timidamente ma con molto coraggio cerca di buttarsi sempre oltre basando i suoi passi su piccoli obiettivi, raggiunti i quali ne fissa altri leggermente più in "alto".
Forse è quella che ottiene la meglio perchè ogni volta ne resta sorpresa, emozionata, di vedere come se la mente ha il coraggio di buttarsi oltre "l'ostacolo",quello che crede essere il suo limite corporeo, si accorge che il suo corpo in realtà, ad ogni ulteriore allenamento,ha alzato l'asticella della soglia limite rispetto al precedente.
La Carolina dell'AttimoDopoAttimo ottiene meraviglia,stupore compiacimento che le permettono di avere la meglio sulla Carolina "Divano", che arrendendosi otterrebbe solo Delusione, disgusto, insoddisfazione. Scegliendo di fare il "NonFare" accetterei le conseguenze che non cerco, che non ambisco.
Questa lotta tra il labirinto di voci e pensieri nella mia testa non si arresta quando "spezzo il fiato" ma è un conflitto costante, sempre presente per tutto il percorso... ed influisce sulla quantità per tempi e km, ma sembra che, ad ora, la Carolina più "umile" ha la meglio e ogni giorno conquista quel piccolo tassello in più di percorso...nel sogno, di un giorno essere uno dei tanti puntini lungo il percorso di una maratona (lasciamola almeno sognare )
Forse è tutta questa mescolanza di sensazioni che rende magica la corsa, la rende e ti rende Viva!!perchè avverti proprio il confitto che a sua volta ti permette maggiormente di renderti conto concretamente di ogni piccola conquista e che questa significa aver vinto la sfida con se stesse... o meglio con mille se stesse
Ho anche pensato che l'uomo, il corpo, è sempre in grado di fare, il vero problema di decidere se fare o non fare risiede nel coraggio di affrontare le conseguenze, gli effetti di ciò che facciamo/faremo.
Anche il "Non-fare " è cmq una presa di decisione, un fare.
A volte credo che opto per il non-fare perchè spaventano meno (sono più "sicure, meno sconosciute) le conseguenze di questa scelta che di quella del fare.
A volte sono sempre più convinta che il limite sia nella testa più che nel corpo -il corpo può molto di più di ciò che noi crediamo.. e questo "credere"ci porta a sottovalutare le sue possibilità (che peccato)
Quando decidiamo di fare, ciò che credo davvero importante, è l'accettarne i risvolti (spesso ignoti) e spesso sono questi che ci fanno paura e dunque ci limitano nascondendoci dietro la "scusa" del corpo.

Non so nemmeno io che mi passa in questo periodo per la testa quando andavo alle superiori e toccava studiare filosofia, non ci capivo nulla, pensavo fossero tutti folli invece credo che quei folli pensieri e folli ragionamenti scaturiscono da soli con l'esperienza vita.. il problema che io sono carente di esperienza vita ,attualmente, figuriamoci in età adolescenziale...Non li capivo proprio... invece adesso mi sento un po folle come ritenevo loro
Ed adesso mi ritrovo anche io in questi folli labirinti di pensieri, certo piccoli e rapportati alla mia scarna realtà ma sono ragionamenti di mia piccola "conquista". Lo so, sono indietro ma sono tutti miei, originali e si vede

Sapete mentre corro la mia mente vaga più veloce. Non so perchè, forse per non pensare e farmi sopraffare dalla fatica del momento (che poi lascia spazio a maggior soddisfazione); mi son promessa che se esco viva da questo anno e riesco a portare avanti il progetto di corsa, il prox anno, non so bene come, ma mi regalerò un corso di ballo. E' qualcosa che mi sarebbe sempre piaciuto fare e per ovvi motivi è rimasto sotto la polvere negli anni. Chissa che il prox sia l'anno adatto per fare pulizie, si vedrà! intanto questo pensiero lo semino e vedremo se con le giuste cure fiorirà.
Ieri ho fatto 11,5 km... non mi lamento, oggi vorrei puntare ai 12 ma ho imparato che si ottiene di più quando non si parte con ambizioni specifiche. Anche perchè inizia a sommarsi la stanchezza dell'allenamento settimanale. Cmq L'importante è andare! Quando finisco sono morta!! ma soddisfatta ....anche se poi non so dove tenere le gambe i miei femorali e quadricipi urlanooo ad ogni minimo movimento
Pensavo a quanto sto meglio interiormente da quando ho ripreso. Che dire, mi aspettavo immensa fatica e riluttanza ed invece poco per volta va! Le mie gambe hanno risposto bene finda subito!! Posso dire che mi era mancata corpo ed anima. Non so per quale strano meccanismo ma la corsa è un antidoto alla tristezza, alla scontentezza e negli ultimi giorni non riesco ad essere cattiva con me stessa, forse semplicemente perchè sono troppo stanca . Il peso è sempre lo stesso non c'è verso ma io sto decisamente meglio, più serena. Faccio una colazionciona che arrivo tranquilla al pranzo dove nonostante tutto sguinzaglio i leoni che sono in me e poi la sera mi coccolo con il dolce sapore della frutta e della frutta secca per mitigare i picchi glicemici... mangio e son contenta, Direi che va bene! cosi poi ho le forze per l'allenamento.
Ho pensato che tutto ciò che amo in me è tutto ciò che odio! Odio le mie cosce immense, grosse e al contempo lasse ma allo stesso tempo non posso non amarle, hanno saputo sorreggermi e sostenermi nonostante tutto ciò che le ho inflitto. Non mi hanno abbandonato nemmeno riprendendo a correre dopo 17/18 mesi di inattività.. erano li forti, presenti, reattive.. molto più di quanto avrei creduto.
Cosi, questo odi et amo vale per ogni singola parte del mio corpo e anche della mia psiche. In percorsi come i nostri, ogni singola parte di noi è messa a dura prova... a volte dovremmo provare ad essere più clementi e regalarci qualche sorriso in più, non sempre però è facile, proprio per questo tutto ciò che odio di me , in fondo è ciò che amo.