Benvenuto, a chi scambia i suoi consigli con i tuoi

Paola, poichè avevo intuito cosa volessi dire ma non ne avevo certezza avevo googolato e si si nel dialetto bergamasco dice Berghem de Hura e de Hòta come hai scritto tu. Per me è stupenda tutta! Città Alta però ha un fascino del tutto particolare, ne resto affascinata ogni volta! E poi che dire? le persone su non è vero che sono fredde! Almeno io non posso dirlo affatto! Ho trovato tanta cortesia, correttezza e disponibilità!
Io saggia? ma quando mai! Magari!! Vorrei essere almeno un'unghia del tua mano Paola! Ti ammiro e ti apprezzo tantissimo, altro che insensata! Non dirlo più!!

Ed io vado qui, con la vita di sempre e con pensieri in testa che non trovano pace. Di certo sto molto meglio con Carolina, inizia a piacermi questa convivenza e sembra se ne siano accorti anche intorno a me. Mi sento anche osservata e non quelli sguardi di pietà o derisione di una volta, sono sguardi piacevoli. Purtroppo però in concreto nulla.. sempre io e Carolina, Carolina e me ma siamo felici con poco, felici per gli sguardi, gli occhiolini e qualche suono di clackson ..forse sono solo viaggi ma non credo di essermeli sognati..,. e se cosi fosse lasciatemi dormire
La gente mi ferma per complimentarsi, che mi trova meglio, che sembro dimagrita ancora ecc ecc.. mah boh! + o - sto sempre li stabile.
Voi che raccontate?

E' tantissimo che non passo di qui... proprio a fine anno, quando si fa resoconto del tempo trascorso, avevo riflettuto su quanto poco avessi condiviso di quell'anno nella mia pagina, mi ero ripromessa di essere un pò più presente, per me stessa... è bello poter rileggere e riportare alla memoria momenti della mia vita o semplicemente riflessioni (sopratutto in considerazione della poca memoria che ho). Questo proposito mi è tornato in mente adesso che facendo un giro per il forum mi rendo conto che non sono la sola ad aver un pò mollato le "confidenze".
Quanto era bello il clima nel forum quando sono approdata qui? Sono arrivata qui per parlare, per trovare qualcuno che potesse capire o semplicemente non giudicare la persona che era sepolata sono tutto quel grasso. Peccato che oltre al grasso ho perso anche la voglia di raccontarmi, come se fosse cosa ormai inutile, come se non avessi più nulla da dare o come se non avessi più bisogno di parlare, ed invece non è cosi. Quando anni fa venni a sapere di Maffy che aveva perso 100 kg in un anno (spero di ricordare bene) avrei avuto molte domande da farle, sapere come procedeva una volta arrivata alla meta, se il suo mantenimento procedeva con fluidità o se ogni tanto doveva richiamare a se tutta la forza per continuare ad essere in riga o per tornare in riga. Insomma nelle favole nessuno ti racconta mai cosa accade dopo il "vissero tutti felici e contenti". Forse per paura di disilludere? o forse perchè si è troppo presi da tutta quella felicità per poterla raccontare?
Io sono presente, sono ancora qua..a volte contenta,a volte meno..a volte brava e a volte meno..a volte con molto entusiasmo e volontà ed altre volte meno, a volte chiacchierona a volte...avete capito, no? meno L'unica cosa che non vuole essere meno è il peso
Qui ho sempre trovato un ambiente famigliare, caldo, buono ed affettuoso, comprensivo e stimolante, anche qualche scossone delicato quando ce n'era bisogno. Un pò con il tempo la magia si è persa insieme alle persone che l'avevano alimentata ed è un peccato che non tutti possano vivere quella bella magia che mi avete regalato dedicandomi momenti del vostro tempo, tante belle personalità che hanno avuto belle parole e buoni consigli per me di cui si sente la mancanza e si tange l'assenza... Potrei nominarvi tutti, siete tanti ma non mi dimentico di nessuno.. Sono un pò nostalgica oggi eh? E' che prima sono passata tra i diari a dieta e c'era il diario di una ragazza che avrà scritto una volta o due poi nulla, forse si sarebbe spenta lo stesso o forse non c'è stata la partecipazione che si aspettava. Mi chiedo e se anni fa fosse capitato a me? il mio percorso sarebbe stato lo stesso senza di voi? Mah boh non so, la cosa che so per certo che per me è stato ossigeno che alimentava la fiammella della determinazione dell'entusiasmo e dell'ostinatezza ad andare sempre avanti. Mi dispiace che spesso io non offra ossigeno per le fiammelle altrui ma sebbene spesso in disparte, la cosa certa è che io ci sono, sono qui. Se a qualcuno dovesse servire, vi prego bussate pure a questa porta senza indugio.

vero Silvia, ci sono nuovi strumenti per rapportarci ma il forum è un'altra cosa..almeno per me..ma non sono mai rientrata nei canoni della normalità io Proprio in fb mi ha contatto una ragazza che mi ha commossa con le sue parole, una lettrice silenziosa, ignoravo che i miei sfoghi non aiutassero solo me stessa. Il social è stato il mezzo che ha permesso che mi trovasse,parlasse; parole che hanno fatto molto bene e molto piacere a me,quanto,spero, a lei. Diversamente non so se l'avrei saputo mai perchè non ritiene di poter appartenere ai "nostri" perchè non è obesa (e onestamente come darle torto? Mi frenerei anch'io ricordando degli artigli sfoderati da parte di qualche utente nei confronti di una ragazza che voleva perdere solo pochi kg)... Devo ringraziarla perche mi ha fatto capire che obesi o no, alcuni pensieri ci accomunano tutti, le difficoltà, alcune sfaccettature della vita ci appartengono al di là del peso.. e se aver avuto tutto quel peso è, anche minimamente, servito -portandomi a cercare il forum per la grande solitudine che sentivo- ad essere d'aiuto anche ad una sola persona mi rincuora del fardello del passato e la ringrazio per avermi cercata e farmi capire che nessuna vita, per quanto noi non la percepiamo importante, ha invece il suo senso nel mondo. Ogni tappa nel nostro andare, anche se non lo capiamo ha il suo senso e la sua utilità. E almeno in minima parte ho potuto restituire uno spicchio di quel tanto che il forum mi ha offerto....che non so se un altro social sarebbe stato davvero in grado... io non sono da "piazza" sono più da "famiglia"... ed anche se non si è sempre in casa, sopratutto quando si sta spesso lontani, fare un pranzo la domenica in famiglia è anche più bello

È un peccato non condividere nel forum un ambiente più raccolto,ordinato tutti nella stessa casa ognuno con la sua stanza dove riflettere o accogliere chi gradisce essere accolto a far salotto o grande festa a seconda della necessità. Quindi grazie x essere temerarie ed andare avanti nonostante tutto concedendoci ancora un tetto sulla testa

Gemellina76 in bocca al lupo per il tuo percorso!! che sia ricco di soddisfazioni e gioie!!

Paola era riferito un po' a tutti, nessuno escluso.. mi mancate tutti quanti, mi manca l'interazione di una volta e tutta l'atmosfera che percepivo ma anch'io mi manco... io per prima mi sono rintanata...
Non era un discorso accusatorio perché ognuno ha le proprie motivazioni per le proprie decisioni.
Una cosa però te la dico, le tue parole sono sempre state di aiuto e di stimolo... soprattutto quando uno si sente un po' giù non sempre ti vengono parole di incoraggiamento e di stimolo per gli altri invece tu mettendo da parte le tue paure hai sempre offerto noi una valida e sincera spalla.. grazie mille!!

Io provo ad esserci... provo a raccontarvi le mie piccolezze.
Alterno momenti in cui sto bene con me mi sento bene nei miei panni, purchè i panni ci siano e coprano per bene , e a volte come in questo ultimo periodo che mi sento un cesso,un gran cesso ... una botta di vita per l'autostima .
Complice la precedente settima di incessanti piogge non sono uscita per nulla a camminare un po' per pigrizia, un po' perché la cicatrice mi tirava come non mi era mai capitato e un po' preventivamente per evitare di ammalarmi, non posso permettermi di arrivare ammalata al prox intervento... adesso il tempo non è migliore e le prospettive per la settimane nemmeno ma non ce la faccio a stare ancora segregata in queste mura...voglio almeno la mia ora d'aria anche perché vedere la bilancia che inpenna ogni giorno in salita senza valida spiegazione, ciclo a parte, mi manda fuori dalle orbite il cervello e non mi aiuta a sentirmi bene con me.
Tutto il preambolo per dire che alle 6,30 ero in piedi, mi guardo allo specchio e nonostante sembri una pecora (ho fatto lo shampoo ieri sera prima di andare a letto e ho un cespuglio per capelli ) mi metto una pinza giusto per non spaventare le rare presenze umane che s possono incrociare a quell'ora, mi preparo e per le 7 sono già in strada... faccio la mia camminata e sebbene il mio look spaventoso i cani grandi che vedo in lontananza non mi sembrano due che si fanno spaventare dai ricci non domati che riparano la mia testa vuota,e cosi faccio retrofront prima del solito...questo fa si che non sia molto lontana dall'ingresso del paese sebbene sia ancora una tartaruga non ci impiego molto ad arrivarvi dove con sorpresa vedo un tipo che cammina nel verso opposto al mio .. riconosco subito che non è tra le solite anime sprovvedute che adorano perdere la sensibilità alle mani uscendo a camminare a quell'ora del mattino (ormai ci conosciamo noi abitudinari)... quando mi avvicino riconosco la macchina,che vedo passare ogni mattina, e il tipo che durante l'estate (io andavo di corsa, quanto mi mancano quei tempi) andava a lavoro in bicicletta...questa volta lasciato il collega sul posto di lavoro ha preso coraggio e mi ha aspettata per conoscermi... Palesemente straniero cerca di biascicare in un pessimo italiano qualcosa che gli faccio ripetere per ben tre volte prima di comprendere (poverino...io cattiva ) credo che le tre frasi che mi ha detto se le sia preparate e ripetute nel lasso di tempo di attesa in cui io giungevo .
Da quanto ho capito mi ha detto che non mi aveva visto più, prima mi vedeva sempre e poi quasi a seguire, prima che dimenticasse la frase, se ne è uscito con uno "scambia numero", l'ha chiesto un paio di volte ma non me la sono sentita, non ho nulla contro gli stranieri assolutamente, non è nemmeno un ragazzo brutto, ho apprezzato il coraggio,la determinazione e la tenacia di provarci nonostante le tante difficoltà che gli remavano contro, il rischio di un no era cosi forte e prevedibile ma si è buttato cmq, Lo ammiro! ma purtroppo non me la sono sentita... io sogno ancora il mio principe puzzone , è mio solo nelle mia mente perché lui mi ignora completamente..boh l'ho sempre ritenuto un ricreduto e sostenuto del cavolo :S ma da quando mi salvò dai cani ho iniziato a cambiare idea... e vabbè ho cambiato solo l'idea perche a fattu non ci riesco, non riesco a salutarlo eppure avrei occasione ogni mattina ma mi blocco, lui è chuso è un'orso ...
E niente, la vita va cosi, sei interessato sempre nei confronti di chi non nutre interesse per te e rifiuti chi invece caccia il coraggio e ci prova.
Per una volta però, boh, non mi son sentita di dire a me stessa "e se fosse l'unica occasione che ti capita"?
Non so se ho fatto bene o male, potrebbe essere che ho perso un'occasione ma adesso voglio crearmela io l'occasione. Non voglio dare il numero per una specie di compassione perché mi dispiace dire di no, o perché mi sento che non ho altre possibilità.
Cavoli è brutto ricevere un no ma anche darlo un no non è una cosa bella. Certo non nego che il suo gesto non mi abbia fatto piacere e per un attimo tirato su di morale ma cavoli quanto è brutto dire un no? passare per la stronza di turno? Certo la condizione dell'uomo non è bella ma nemmeno quella della donna. Però occorre sempre provarci..chissà un giorno mi butto anch'io.. si in un sacco dell'immondizia.. li deve raccogliermi per forza

E' un periodo in cui sono in fissa con il mio principe puzzone, non mi era mai capitato di avere per la testa con cosi tanta insistenza il pensiero di un ragazzo, il ragazzo che mi ignora, come fossi invisibile. Non so perchè mi piace, non ne ho proprio motivo! Non è brutto come ragazzo ma non è una bellezza abbagliante che ti cattura al primo sguardo e non è poi cosi tanto ragazzo (mi sono informata.. ha "qualche" anno + di me ma garantisco che non li dimostra). Ma mi piace, tanto che non riesco nemmeno a salutarlo quando lo vedo, mi blocco.
Insomma chi vorrei non mi considera... Ieri sera mi arriva un messaggio privato in fb di un ragazzo che è del paese accanto al mio,soliti convenevoli e mi ha proposto di incontrarlo per conoscerlo. Mah boh! Sono restia all'idea di incontrare qualcuno, ma credo che io sia restia a chiunque, non ad un ragazzo in specifico. Boh non so se è per il mio principe puzzone o forse per paura. Forse mi piace il P.P perchè mi ignora e so che non mi chiederebbe mai di incontrarci. Prima o poi mi sentirò capace di creare un legame con qualcuno? Non so, per me sembra una condizione nuova e fuori dalla mia portata. Mi sento cosi tanto "difettosa" non all'altezza di qualcuno.
Comunque, prima ero a camminare ed è passato un tipo del paese, poi al ripassare mi ha suonato.. mah boh! io mi faccio certi film allucinante, non è il mio P.P ma non è male e sembra anche lui una persona seria.
Il problema è che io non esco mai e non mi riesco veramente a rendere conto che impressione do agli altri di me. A volte si dimostrano molto gentili con me, non so se lo fanno per una sorta di pietà? Boh

Ieri sera ti avevo scritto un bel messaggio ma poi mentre stavo per scrivere le ultime parole mi si è scaricatacla batteria del tablet e addio a tutte le mie parole... Non mi ricordo più cosa ti ho scritto - io stonata! - ma mi sembrava strano che per un po' di messaggi non fosse venuto fuori questo tuo pessimismo profondo. Mia nonna mi diceva sempre che il grano buono si vende pure a magazzino chiuso, che vuol dire: che anche se tu non esci non significa che non sei una ragazza che piace, forse quando cominceai a vederti come ti vedono gli altri e cioè meravigliosa dentro e fuori e non come ti vedi tu, difettosa dici, allora sarai pronta a "concederti" emotivamente. Indubbiamente devi aprirti di più e magari fare qualche primo passo e naturalmente se son rose fioriranno ma tu ripeto devi cercare di non negarti delle occasioni con un po' più di disinvoltura. Vai buttati non aspettare se va va se no amen avanti il prossimo...
Non so se ho reso l'idea di quel che volevo dirti (sempre io stonata!), un grande bacio

Grazie Sabina!
Grazie Silvia non sono bella sono solo brava a farmi le foto... se vuoi passarmi qualche uomo decente io sono qui

Comunque boh questo mi manda fuori di testa (più del mio solito ) non so,quando mi stava antipatico riuscivo tranquillamente a guardarlo,adesso evito ogni possibile occasione è come se mi vergognassi e fossi in soggezione poi magari invece sembra che sia io l'altezzosa che lo ignora e se la tira mah..sono proprio pessima..
Purtroppo sono andata un po tanto in fissa per lui non so perché,uffi!
Adesso penso prima al prossimo step ricostruttivo e se tutto va bene appena potrò nuovamente uscire a camminare,mi farò coraggio e almeno lo saluto..civile saluto che non si nega a nessuno ma che con lui non riesco...ma fare la famosa prima mossa non mi sento di poterla fare perché non ho nulla da offrire..se invece è lui a farla io avrei sempre l'arma "non ti ho cercato io..purtroppo questa sono" è un po come portare le mani avanti,avere un paravento,per tutto ciò che non ho e per ciò che purtroppo ho in eccesso...