DIVIDERE IL MIO CAMMINO, come sempre con voi..........

Sono felice che intraprendi anche questo cammino!!! Ti abbracio forte...ci sono!!!

sorella mia abbiamo parlato prima qunto siamo simili due leonesse e al tempo stesso due cuccioli di leone tu sai gia come la penso ti dico solo

guarda all di fuori di quei modelli cerca di non soffermarti all"apparenza fermati e pensa quanto la vita e bella e quanto tu hai sofferto per diventare cosi bella

Dedina per me sei stata tanto....................................un punto di riferimento,se hai bisogno di un fratellone,fammi un fischi io intanto comunque ti sono vicino con i miei pensieri

Buongiorno forum, sto andando in ospedale a fare delle analisi, come ieri ...
vado di fretta, ma torno presto e vi racconto il mio primo approccio con la psicoterapia. un bacio atutti, deda

Ricorda sempre che sei più forte di "lei", devi solo trovare un appiglio e la strada giusta. Ma secondo me ci sei già.

Ciao Dani!!! Mi raccomando, affrontala con la serenità che ti aiuterà a a ritrovarti!! un abbraccio grande...

Eccoci...Sara nella mente...e ora anche te.
Ho letto solo ora questo post...

Vai Deda...anche se ci leggiamo da poco...ti sono vicina.

Aspetto con ansia di leggerti.

Riprendo oggi questo post...
avevo bisogno di metabolizzare bene........ci ho messo tanto lo so.

Il dottor Rinaldi del policlinico gemelli ha fatto una sua diagnosi.
Ho uno stato di profonda depressione, il rapporto sbagliato con il cibo nasce dopo.
La depressione ...........cos'e' la depressione?
nn e' quella cosa che ti fa piangere e voler stare sola e fissare il muro e avere il magone e nn avere niente da dare e ti fa sperare di morire e basta?
Come e' possibile che in me ci siano due personalita' cosi' distinte e lontane anzi cosi' contrastanti.

Da una parte la donna depressa....sola come mai nella vita si puo' essere...........

dall'altra la donna sempre con il sorriso, sempre pronta a donarsi ad accettare sfide a lottare come una belva x vivere.

Cosa voglio io....vivere o morire?
Se voglio vivere nn dovrei smetterla di frignare, iniziare amangiare bene a curarmi bene a stare tranquilla...........

Se voglio morire ....cosa dovrei fare se volessi questo?

Devo andare, nn riesco a scrivere altro, mi sento tesa e sconvolta, confusa.
A presto, deda

In questo periodo ho avuto degli incontri con lo psichiatra.
Non ho scritto perche' nn e' facile scrivere queste cose.
Vorrei solo andare a Todi, chiudermi dentro quel centro e stare li con chi e' come me.
Chi nn ha paura di parlare di grasso, di chili ...........perche' io me ne vergogno.
Me ne vergogno qua sul forum dove c'e' gente con dei pesi importanti che pagherebbe con la vita pur di arrivare ai 70 kg che dovrei raggiungere io, quei 70 kg che a me danno l'idea e la forma dell'obesita'.
Me ne vergogno a casa perche' dopo che il dottore mi ha consigliato un busto perche' la colonna e' seriamente fratturata........io piango perche' con le flebo sono diventata rotonda, ho preso 2 kg, nn vedo piu' le ossa com eprima.........
Mi vergogno, mi faccio schifo da sola x essere come sono, vorrei finirla con questi problemi.
Si vive male, si fa stare male gli altri..............

Maurizio , un uomo paziente che quando nn dormo x i dolori, x la dispnea, x tutti i cazzi vai e' li vicino a me che cerca di trovare una posizione .mi prende cuscini mi alza le gambe, solo lui riesce a muovermi perche' dove mi tocchi e' un dolore.............
ieri sera ha sbuffato perche' io gli ho detto" ti prego dimmi onestamente se si vede che sono ingrassata"

Sto mettendo a dura prova la mia coscienza a scrivere questo.............nn riesco a cambiare.

Come faccio a vivere con questa certezza e consapevolezza dei miei problemi, come faccio ad accettarmi?
Come faccio?

Deda

Mi viene difficile scrivere, ho difficoltà ad esternare i miei pensieri in ogni situazione, e di fronte a questi tuoi scritti mi blocco, ma sento e devo di doverti in qualche modo dire quello che provo.
La prima cosa è che ti voglio bene, un bene puro, perchè è veramente impossibile non volertene, è lo stesso che tu provi per tutte noi e questo sentimento è una parte importante nelle nostre vite, credo fermamente che l'amore sia alla base della nostra esistenza, la vita è amore!
In parte riesco a capire come ti senti e quello che provi, ho vissuto anche io certi momenti, e per altre situazioni quel maledetto amore per le ossa, diventa un'ossessione il pensiero di riprendere anche solo un chilo, ma così non va assolutamente bene, poi i danni sono sulla nostra pelle e sono li davanti a tutti, tutte le persone che ci amano e soffrono con noi e per noi.
Ho sofferto tanto,mi sono fatta troppo male, ma ho vinto io, ora mi amo così come sono, bella o brutta agli occhi degli altri non mi importa più.
Deda, ti sei incamminata sulla strada per la tua vittoria, per la tua vita, di forza ne hai tantissima, la stai dimostrando in ogni cosa che affronti, i medici ti aiuteranno in questo tuo cammino, sarà magari anche un pò lunga ma sarò e saremo qui tutti a gioire con te il giorno della tua vittoria, amati Deda, sei troppo importante!!
Spero che la semplicità delle mie parole ti arrivi...
Ti abbraccio forte
Lucia

Lucia la semplicita' delle tue parole..........la semplicita' del tuo amore..............
questo mi aiutera'...ce la faro' Lucia, ti penso e ti pensero' molto in tutti quei momenti tremendi che tu come me conosci.
Non ci sono state spiegazioni fra di noi, nn ce ne bisogno..................un male in comune, ma spero presto anche una vittoria in comune.
Grazie..............sorella mia, deda.

Carissima Deda,
ho letto il tuo post del 18 luglio, credo forse di essere stata la prima a leggerlo perchè ero online... ho già letto molto di te eppure sono sempre rimasta senza parole. Di fronte a certi dolori così profondi non riesco a esprire quello che si prova e ti ammiro per come riesci comunque a metterti in discussione con ogni riga che scrivi.
E come te mi vergogno anch'io di certi miei pensieri, come dici c'è gente che pagherebbe per arrivare a quei 70 chili.. e anch'io ho a volte desiderato di ammalarmi per dimagrire! Brutto da dire e assurdo pensarlo, vero? Sono facce della stessa medaglia, di quella insicurezza tipica delle persone più sensibili...
Non l'ho mai ammesso nemmeno con me stessa, dicendo sempre che mangio poco e quello è anche vero.. ma non resisto ai dolci. Come se quel bisogno naturale di amore sia compensato con i dolci, fino a farmi arrivare a 123 chili. Mi sono operata contro tutto e tutti, ora sono 104 con un blocco da quasi un mese e mezzo e una gran paura di non farcela mai. Mi sono persa gran parte della mia vita dietro questi chili, malgrado tutti mi dicono che sono molto carina, io mi faccio letteralmente schifo; non mi sono MAI messa in costume, MAI messa un paio di pantaloni convinta che con le gonne le forme si vedano meno,MAI andata al mare, e moltissime altre cose vissute a metà!
Una volta qualcuno mi ha detto che dovremmo imparare a essere più egoiste e fregarcene di tutto e tutti, pensare solo a noi stesse e forse aveva ragione. Tu stai lottando con una forza incredibile e sei un grande esempio di donna positiva malgrado tutti i tuoi problemi. Se può esserti di aiuto, con ogni tua frase sono sicura che fai riflettere molte persone e malgrado senza saperlo sei tu ad aiutare loro e non viceversa.
Non so nemmeno io cosa volevo dirti, forse semplicemente che ti capisco anche nelle cose sottintese e non dette, e che ti sono vicina pur senza conoscerti.
un bacio di cuore

Ciao Deda...vuoi vivere o morire?? mi sembra che la risposta sia evidente in tutto quello che fai della tua vita. Tu vuoi vivere, eccome se vuoi vivere!! In certi momenti non sai come e il tuo comportamento non ti viene dietro...la depressione ha tante forme...una delle tante è questa...una gran confisione, un giorno ti senti forte e capace di scalere le montagne, spaccando pietre e spezzare le braccine ad ogni singolo yeti che dovesse capitare sulla tua strada...e non è una tua idea, lo fai davvero!!! La tua vita è una dimostrazione continua di questo. Poi ti svegli qualche giorno dopo e ti senti incapace anche di lavarti i denti...pensi : "De' ma 'ndo vai...'ndo te credi de pote' anna'...che te credi di pote' fa'..." : rieccola, la depressione, "quella" depressione un po' diversa da quella letteraria che fa piangere ad ogni piè sospinto...è una depressione carogna...non ci rende efebee pallide ed emaciate e desiderose di morire di tisi su una poltrona in un giardino fiorito...ci fa oscillare peggio di uno yoyo!!! Che possiamo fare?? Morire per fargli una cortesia?? nooooooo, non siamo così beneducate...vivere di schifo sempre?? ma manco pe' gnente!!! allora?? allora io una mezza idea l'ho elaborata e messa in pratica. A volte funziona bene, altre volte meno bene...ma con la pratica funziona sempre meglio. Approfittiamo dei giorni positivi (i giorni del P.P = pensiero positivo) per viver al meglio e cosruire, oltre che cose e situazioni, anche una serie di convinzioni pronto uso per...quando arriverano quegl'altri giorni...(i giorni dell' "Oppositore"). E non mi dimentico che comunque "l'Oppositore" è sempre una parte di me e quindi come tale...possibile da gestire (ripeto..con difficoltà e con la pratica)... Quando il mio Oppositore comincia la sua frase preferita :"ma te chi tu' credi d'essere?? icchè tu' ti credi di poter fare???..." si...glielo lascio dire.. e poi comincio a snocciolare a mo' di Rosario tutte le cose che ho fatto (e che mi sono scritta) nei giorni del P.P.
Giarda Dedina...sembra troppo semplice per funzionare. Dopo ... 47 - 19 quanto fa?... 28 anni di analisi...
Eppure...ma che lo devo dire ad una cuoca che le cose migliori sono quelle più semplici??
Ti voglio bene un casino.

DEDA.... cucciola.... sorellina..... ti prego.... se in certi momenti pensi di non farcela di non valere.... pensa a noi, a tutte noi.... al bene immenso che ti vogliamo perchè sei una persona stupenda!!!!!!!
non sentirti in colpa anche se essendo già magrissima con soli 2 kg in più ti sento obesa..... purtroppo lo sai sei malata e per fortuna ti stai curando e sono sicura che con la forza immensa che hai... anche se magari non ne sei consapevole riuscirai a vincere tu.... anche con il nostro sostegno.....
TI VOGLIO UN MOMDO DI BENE PICCOLA FAI UNO SFORZO E CERCA DI VOLERTI BENE ANCHE TU!!!!!!

P.S. scusa se non sono tanto presente ma non ho il pc, ogni tanto usufruisco di quello delle mie sorelle.... a presto